离别

离开的时候到了,其实,没什么好挂念的,不过是一个单纯的培训,本来,就是萍水相逢,相逢而散,插肩过客,无意停留,也无意转头,生活就是这样,相遇、相交、相离、越来越远……就像是宇宙中偶然碰到一起的星体,在漫无目的的飘荡中相碰,停下、退后几步,凝视对方,停留数秒,接着继续朝着原来的方向飘去,漂到各自遥远的远方,放眼望去,茫茫星空,无数星体,朝着各自的方向发散而去,直到无尽。

人生,这样的碰撞不知道要有多少次,好像久违的老友,却明明是初次相见,不知是什么缘分,让我们碰到了一起,然后又要各自赶路,期待着何时人生轨迹又能再次相交……

昨天,群里的男同胞们还在说着相见两戚戚的话,当时以为就是大家找个喝酒的托词,可今天真到离开的时刻,突然有种……真的就要各奔东西了的感觉,虽说大家本来就是萍水相逢,相遇即散;虽说,这几天大家人还并不是很熟,可是,一真的要散了,还真有点小小的伤感,也许,这就是人类最原始的分离焦虑吧。

除了和大家的分离。和这座城市的分离,也让我的内心的情绪有些小小的复杂。尤其是在这个内心已经做好离开的打算,准备7月即提出的时间点,接下来何去何从,会是好还是更坏,会坏成什么样,心里还是有点七上八下。接下来,将面临的一系列决定:户口、城市选择、租房、考试、出国、结婚……在这样一个20岁的尾巴上,在我29岁的这一年,这些重大的人生课题上的选择,将会带来什么样的影响和结果?我是否能够去接受自己所做的决定的后果?我做的这些决定,是基于什么考虑的?若只是简单的倾听内心的声音,那么我是否够胆去听,去按它的声音去做,去放手让自己为自己活一次,在29岁的这一年。

去吧,不要再让惧怕和未知数征服了自己。一切的梦想都始于行动,一切的空想,想得再完美再周全,都只会捆绑自己尝试和前进的脚步,只要自己的内心告诉你,这个,就是我想要的;这个,就是我愿意牺牲一切在世人看来重要的钱财和物质,去用生命追求和拥抱的美好。若是,那么,就让自己的生命为之燃烧吧,热烈的燃烧,全心去爱、全心去追求、全心去享受这个拥抱追求的过程。。。。。。

 

 

 

身体的累不是累,心累才是真正的累。

我的心好累,我的心里似乎有种生命不可承受之重,压在我的心里,让我越来越无力感受快乐,感受那种生命在我里面的跳动,那种生命的灵气,似乎这个地方像一个黑洞一般,将我的灵魂吸去,一点点的吸去……我的四周都被这种黑压压的墙所阻隔,我的心里已经照不进阳光,因为它已经慢慢被封死了,我越呆,就越想逃,想逃,却又无力逃脱……

支撑梦想,用行动而不是想象。

I have a dream. 这句话从来没有像现在这样烙印在我心中。毕业之后,在工作上面临到的这些问题,才深深地让我体会到,我,原来心中是有一个梦想的,而这个梦想,离现实很遥远。但是,这个梦想,是我在这一段长达四年的不快乐经历中唯一 能给予我一丝丝安慰的东西。若我放弃这个梦想,那么,我将不能想象,我的生活会变成什么样子,也许我的人生就从此彻底走向了低谷。

间隔年,这是个所有人都向往的生活。但是,有的人不敢去追求,便认为这是一种逃避,一种年轻人的不务正业,可是,错了,真正有梦想,有追求的人,即使是在最小的事情上,也会找到意义;没有追求,没有想法的人,你给他多大的责任,他也照样担当不起。

我曾问过许多人,我的路在何方?可是,这个答案没有人能够给你,任何选择的做出,都只能从心而出才不至于后悔,才会让自己全心全意,投入地去做。

只要这个选择,并没有违背圣经的大原则,这是一件中性的事,既然如此,那为什么不去倾听自己内心的声音,自己内心的渴望,这种渴望,并不属世、不属世的问题。也许,那就是神放在你心中的那颗种子。去吧,去追寻吧。找到了自己,才能有能力爱世界、爱他人。

信心之路

又到了1月,又跨过了一年。元旦去探奶奶,奶奶问我,你怎么办呐?今年就28岁了……终于,奶奶已经开始表露她的担心了。

其实,一直以来,我的家人都很关心,不,应该说是担心我的婚事。只是,他们怕给我压力,只好把话都埋在心里,即使要说,也是轻描淡写一般带过。身为奔三女性的我,也自然知道父母不说,这也是他们心中的难题。可是,我虽然愿意,也没能找到合适的伴侣把自己嫁出去。也许,跟许多面临同样问题的女性一样,自己也会很疑惑为什么就这样“剩下”了?我开始反思自己,是的,我太宅了,除了上班吃饭睡觉,就没有其它的什么社交活动了。完了我还是一个内向的人,即使遇见意中人,也太羞涩、太矜持,于是,就这样错过了……现在回想起自己曾经错过的那两个瞬间,都是因为自己太过矜持,不知该如何与对方沟通。也许是从小就形成的一种潜意识,认为女孩子就该矜持,就不该主动,否则有失体统。结果,现实却是,矜持的女孩嫁不出去。

亲戚朋友也有给我介绍的,可是,没有几个适合的,适合的又隔着千山万水,没有信心能走下去。

最近,亲戚介绍了一个人,比我小一岁,自觉已没多少可挑的我答应先认识一下,聊着聊着,我发觉,原本自己不喜欢比自己小的是有道理的,因为,往往他们的心智都不会比你成熟,因为男生本来就成熟得晚,而且晚很多年……况且,这一位读书较早,一直以来基本上都是班上最小的那位,所以一直都是一种小弟弟的自我形象。而如果和这样的伴侣在一起,真的会让自己很累、很累……因为你找的不是一个soulmate,而是一个儿子……可是,我如果不将就着就这样把自己嫁出去,将来主一定能帮我安排一位最适合我的弟兄吗?在我遇见的时候,又一定能让我把握得住吗?曾经,就有这么一位弟兄与我擦肩而过,虽然我们双方都对彼此有好感,可是,就这么没能牵手。

信心之路绝非一般人可以体会,我现在甚至能够想象,那是一种在外界都已似乎绝望的境地,仍然勇敢的将自己的未来全然交托在主手里的一种信心的跨越,这种跨越,这种坚持,如能实现,将会是多么令人惊叹的人生。

姚贝娜病逝了,一点感想……

最初是从一个同事的口中听说姚贝娜病逝的消息,当时还非常不相信,认定那个同事在夸大其词,因为前一天才看到她昏迷的消息,怎么可能这么快就病逝了呢?怎么样也要有一个过程吧?可当天晚上回去,看到了腾讯新闻上面的文章,才知道这是事实。

于是那天晚上,我在许久未动的朋友圈上发了一条文字。

这是第一次,一个歌手的离世,让我的内心产生这样大的涟漪。直到现在,过去的几天里,我的内心都依然在沉浸在一定的感伤之中,为何这样一个鲜活和美好的生命就这样终结了?

我不知道上帝带她离开的原因是什么,但至少在我看来,姚贝娜这样一个有才华确又有点迷失的女子,在寻找自己、寻找人生突破的过程中经过了这么久,好不容易在31岁的年龄时,才在《好声音》的这个舞台上被发现,人生的航程开始朝着自己所向往的地方驶去,可是,却好景不长,在经过了仅仅一年之后,这个刚刚发生转变的人生却永远地画上了句号。

我不知道这是为什么,连我这个外人都不禁想要问为什么?

死亡看似遥远,可是他一到来,却像一个半路杀出的黑衣人,瞬间在你还没反应过来,还没准备好的时候,就卷着你飞走了。而你,无力反抗,只能带着或不舍、或悲怨、抑或平安的心情看着自己慢慢离开这个世界。

我不知道姚贝娜离开的时候是什么样的心情。现在的我,只知道,假如上帝现在把我带走了,我一定是会有许多许多的悲怨和不舍,悲叹自己为何这一生就这样枉过了,为何自己不能早点发现自己身上的价值,自己心中的所爱,去追寻自己的爱,去爱自己所爱的人,却是拖着太多太多不知为何的负担,过着自己不喜爱的生活,我为何要这样过?难道为了获得他人眼中看为重而自己藐视的东西,去强迫自己继续不开心地这样活着?为何我不懂得如何去寻找,如何去追求?

我多么希望,在我离开这个世界的时候,我已经找到了自己人生的价值,看到了自己活在世的意义,并且平安地离去,因为,我已经fullfilled my life purpose.

“剩女”为何故?

作为一个女性,在中国这样的社会里生活真的不容易,如果你稍微有些追求,而没有如他人期待早点结婚,那么你会发现,这个社会似乎已经把你当成一种可悲的怪物来看待,你会发觉越活越有压力。一个有思想、有追求的单身女性已经成为了一种可耻的象征,因为,你所拥有的一切都比不过年龄,这一单纯的客观条件。这种畸形的社会意识莫非就是为了迎合中国男人的“少女情结”?

Untitled

Standing on the cross road showing too many directions, I got totally lost which way should I go. I’m thinking about pursueing an MBA at US and make a carrer shift there. But some people say that I cannot stay in the US after gradutate. I am not so qualified. Yes, I know I’m not qualified, so this is why I need an MBA degree,

Aside